Замуж… за свекровь?

«В раю пустуют два кресла: одно — для идеальной свекрови, а второе — для идеальной невестки», — гласит восточная пословица, ярко иллюстрируя суть извечного конфликта поколений. Как известно, идеальных людей не бывает, однако стремиться к совершенству должен каждый из членов семьи: и свекровь, как старшая; и невестка, как младшая; и муж, как оказавшийся между сыновним долгом и долгом мужа. И без четкого распределения и следования каждым своей роли тут не обойтись.

Об этом и следующая история из социальной сети:

«Что посоветуете, друзья?

Я  не могу найти правильное решение. Женат  уже 4 с половиной года, имею двух детей. В связи со спецификой работы за годы семейной жизни провел вместе с женой максимум — год. Но работаю я для них, для содержания детей и семьи в достатке. Жена с детьми жила с моими родителями. Между ними часто возникали ссоры, но до серьёзного конфликта не доходило. Закончилось это тем, что однажды в моем присутствии между моей матерью и женой возникла ссора и перешла все рамки! К сожалению, я ничего сделать не смог.

Они оскорбляли друг друга, а я метался между ними и не знал, что делать. В итоге, я перевёз семью на съёмную квартиру. Но конфликт на этом не закончился, до меня от третьих лиц дошли сплетни про мою жену, которые она принимала близко к сердцу. На фоне всего этого у нас часто возникали семейные конфликты. Несколько раз доходило до развода. Но, хвала Аллаху, не дошло.

Я закрыл глаза на то, что она оскорбила мою мать, продолжал жить с ней, как ни в чем не бывало. Разводиться я не хочу. Жена мне дорога, и о разводе не могло быть и речи. Она оскорбляла и меня, я пропускал все мимо ушей. Не знаю, что мне делать. Сегодня  жена задала мне вопрос: «Кого бы ты выбрал мать или меня с детьми?». Я ответил, что всех. Супруга заявила: «Живи тогда со своей матерью, я от тебя ухожу!»

Но я не хочу, чтобы она уходила. Что мне делать, как быть»?

С  точки зрения  семейного психолога   Елены Гаджиевой,  здесь налицо выход каждым  из своей роли в семье: мужчина, который не сумел добиться уважения ни у жены, ни у матери, который  уклонялся от конфликта вместо того, чтобы решать проблему (ссоры происходили неоднократно, но он называет их «ничего серьезного»,  хотя это уже тревожный звоночек, а игнорирование  приводит лишь к разрастанию конфликта, но  скрытому). Невестка, которая молчала о своем недовольстве  (они прожили вместе  4 года, и,  надо полагать,  она все это время копила напряжение, вылившееся в результате в затяжной конфликт). Свекровь, которая активно вмешивалась в жизнь молодой семьи, так что невестка, защищаясь, забыла о нормах приличия, ввязалась  в скандал и попросила мужа определиться с выбором.

В конце концов, как мы видим, молодая семья отделилась от родителей, уйдя на квартиру, но насколько свекровь оставила их в покое на новом месте, мы не знаем, иначе как объяснить, что  невестка поставила мужу ультиматум?

В любом случае,  самое благоприятное время для предотвращения этой ситуации —  при первой же ссоре побеседовать с женой и родителями, выяснить суть претензий и прийти к решению, как быть дальше — было упущено. Жена успела потерять уважение к супругу и поставила ультиматум, требуя от него, по сути, стать наконец–то взрослым человеком и полноценным главой семьи. Он фактически и должен был им быть, а свекровь,  как принято считать по традиции, старшая женщина в доме, выполняет задачу социализации молодой женщины в новом доме, помогая ей адаптироваться к трудностям семейной жизни и передавая свой жизненный опыт. Но это в идеале. На деле привыкание к новой семье зачастую стоит молодой женщине многих слез и переживаний, мучительного непонимания и конфликтов. Это нередко оканчивается разводом, в котором значительную роль, по мнению невестки, играют свекровь и золовки. Как же получается,  что при всех благих намерениях свекрови и невестки ими оказывается устлана дорога в ад?

Рекомендации психологов сильно расходятся с народными представлениями об этой ситуации. Народная мораль, наши адаты требуют от невестки молчания и повиновения свекрови  и всем  членам семьи в попытке смягчить их отношение к себе, а свекрови не возбраняется вмешиваться во все, в том числе и интимные вопросы жизни молодой семьи. Психологи   же советуют отказаться от избыточной идеализации отношений между свекровью и невесткой, а сыну — занимать твердую позицию, дав понять обеим женщинам, что каждой из них предназначено  в его жизни свое уникальное место.

Надо сказать,  что у ряда общностей, в частности  у некоторых африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках — своеобразная народная психология. На Соломоновых островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным историческим фактом, а повседневной реальностью.  Хотя напряженность отношений невестки и свекрови была признана человечеством во все времена, это все же не удерживало людей от желания совершить революцию в отдельно взятой семье.

Известный психиатр и психотерапевт,  член АН РФ Михаил Литвак считает, что значительную роль в возникновении такого конфликта играет внутреннее неблагополучие в родительской семье, в частности, отсутствие нормальных отношений между свекром и свекровью. В таком случае вся энергия, что должна была идти у матери на «обогрев» своих собственных отношений, идет на любовь и внимание к сыну, он становится ей как бы «психологическим мужем» на  фоне охлаждения отношений с реальным супругом, либо если супруги в разводе или женщина растит сына одна. Впрочем,  не всегда у самой свекрови все плохо изначально. В  молодости у нее могли быть и любовь,  и бурные страсти, нередко эти женщины довольно удачно выходят замуж. Однако как только появляются дети, на последних переключаются вся их любовь и забота. В голове заботливой матери живет родительская догма: жить ради детей.

А сын?  Как правило, сыновей в таких семьях душат проявлениями излишней заботы и внимания, не приучают к самостоятельности в быту, к принятию решений и ответственности за свои поступки. Вот и получается, что растят не опору семьи, а тепличное растение,  не приспособленное к борьбе за место под солнцем и даже зачастую не знающее, что ему самому нужно и интересно. «Мы занимаемся в музыкальной школе», «мы поступили в престижный ВУЗ», «мы ищем невесту для сына» — типичные высказывания матери такого сына. Все желания, мысли и интересы ребенка подавляются, подменяясь желаниями и амбициями матери, ее комплексами. У львиной доли невротических расстройств, хронических подростковых болезней соматической природы ноги растут именно отсюда. И что примечательно, Литвак отмечает решительный прогресс в лечении заболевания, когда удается перевоспитать больного и объяснить такой сверхзаботливой матери, чтобы для блага ребенка она занялась своей жизнью и перестала подавлять ребенка избыточной опекой.

Таким образом, если ребенок заболел, то есть шанс решить этот конфликт еще в детстве. Но увы, в Дагестане к психиатру обращаться не принято, и дети годами лечатся где угодно и от  чего угодно, не решая главную проблему — нездоровые отношения в семье, «тепличную» обстановку повышенной моральной ответственности родителей, протестуя против которой подрастающий человек и болеет.

Когда наступает время сыну создать свою семью, мать будет всячески вмешиваться в выбор невестки, выбирая ее, по сути, для себя и по своим критериям. История, когда годами ищут и не могут найти невесту, как раз из этой оперы. Мать боится, что с созданием новой семьи у нее отберут смысл жизни и объект приложения воспитательных усилий, и неосознанно тормозит этот процесс, мешая, таким образом, сыну стать полноценной самостоятельной личностью.

Естественно, в таких условиях невестка будет восприниматься как соперница, которая грозится отобрать любовь сына и его послушание, и, несмотря на все ее усилия найти общий язык со старшей родственницей, отношения будут плохими. Так что, по мысли Литвака, хотите, чтобы ваши дети были счастливы в браке, постарайтесь быть сами счастливы  в своем, дайте детям приемлемую ролевую модель. И пока сын психологически не «разведется» с матерью, не научится отстаивать свои интересы, и он, и его отношения с женой будут объектом пристального внимания матери, и о каком-либо самоуважении  ему тоже говорить не приходится…

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки. И даже, если невестка не очень мудра в силу возраста и неопытности, свекровь, как более опытная, старшая женщина, должна быть великодушнее, добрее и сильнее. Ведь доброта и  искреннее принятие помогают открыть  самые черствые сердца.

Жена для мужа важнее матери в определенном смысле, мудрые свекрови это понимают и не претендуют на «место жены» сына. И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница. Об этом говорит и Библия — «оставит муж родителей  и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое». Также и Ислам считает, что лучший из людей – тот, кто лучший для своей семьи и своей супруги, а значит, умеет и мать, и жену уважать, заботиться о них, не ущемляя никого, но не позволять кому-либо из них нарушать границы дозволенного.

Жасмина НИЯЗОВА

№ 37, 13.09.2019